来源：闲时花开（ID：xsha369）

作者：刘娜

在红星新闻上，看到这样一则消息：

3月2日，西安市17个婚姻登记处开始上班。疫情当头，不管是结婚还是离婚，都需要提前预约。

耐人寻味的是，离婚预约的人，相当多。

仅3月5日一天，就有14对夫妻预约离婚，达到了当日预约的上限。

连工作人员都无奈地说，离婚预约已经排号到了3月18日，看来是大家在家里待太久了，夫妻间矛盾多，冲动离婚的也多。

还有人，这边刚给婚姻登记处打电话，气愤地说：“我要离婚。”过了一会儿，又打电话来说：“算了，不离了。”

哈哈哈。。。

离婚不离婚，全看心情吗？！

我对这个新闻感兴趣，是这些天的情感咨询中，也有不少读者发誓：

“离婚协议书已经签好了，疫情解封就离婚。”

还有人等不到疫情结束，已经跑到民政局离婚了。

结婚和离婚，都是一种选择。

选择没有对错，但选择之下潜伏的亲密关系，值得一说再说。

愿看此文的你们，能沉下心来，找个安静的地方，好好读下面的文字。

因为，它并不是特别容易理解和消化。

01

需求，婚恋的背后动机

你为什么恋爱和结婚？

绝对不仅仅因为大家都这么干，所以你也这么干。

透过性爱、繁衍和合群这些表象，亲密关系背后动机，其实是满足需求。

满足每个人自出生起就渴求的两大需求：

归宿感，和确认自己的重要性。

那些小时候，在原生家庭里没有得到充分归属感，和一直被轻视的孩子，更容易把爱恋和婚姻看得特别重，也更容易在这方面摔跟头。

为什么？

因为，他们需要通过一次次飞蛾扑火般的偏执和疼痛，寻找家，寻找爱。

02

期待，婚恋的矛盾之源

正是上面的两大需求，让很多人对婚恋，产生这样的期待：

给我安全感，把我宠上天。

通向地狱的路，都是由期待铺就的。

所谓期望越大，失望越大。是当你怀着期待步入婚姻时，忘记了你的伴侣也怀着同样期待。

一开始，为了讨好彼此，我们会把真实的自己伪装起来，迎合对方，满足对方的需求。

但人这种自私又多变的动物，最终都要暴露本性的。

所以，很快，等不到七年之痒，结婚第一年，你就发现，对方既不愿给你安全感，也根本不想宠你，更不要说上天了。

03

改造，婚恋的最大失望

一旦发现对方并不如自己期待的那样，或者说对方变得不像热恋时那样，人们最本能的反应是什么？

失望+改造对方。

一边不满地说“你变了”，一边摩拳擦掌地试图把对方改造成和期待的一样。

只是，直到泪流满面、筋疲力尽，我们终将发现：

除了女娲，谁也改造不了谁。

04

控制，婚恋的地狱之路

改造不了，或者你越想改造你的丈夫或妻子，他/她越朝着你最失望的那条路狂奔而去。

这时候，几乎每个人都会使出另一个杀手锏：

“听我的！”

这就是控制：

我改造不了你，我就命令你，或者要挟你，按照我说的去做。

控制会取得短期的效果，特别是一哭二闹三上吊的裹挟，或者PUA术的精神控制。

但是，从长期来看，控制，只会让你们的关系越来越糟。

因为，控制和反控制中，你还有你的爱人，都离那个自由而美好的自己越来越远。

直至，更大的伤害导致失控的出现。

05

怀疑，婚恋的分裂信号

控制失败，本质上是自我幻觉的失败。

由于人性不愿直面自己，所以就把恐慌投射给距离自己最近的伴侣，然后开始疑神疑鬼：

他一定不爱我了。

他一定爱上了别人。

他早就不在乎我了。

他的工作/父母/朋友都比我重要。

其实，所有的怀疑，都是对自己的怀疑。

而当一个人不断怀疑自己时，就会用自证预言，将事情推向最糟糕的境地。

06

争吵，婚恋的权力争夺

怀疑会让人在恐惧和猜测中焦虑不安，情绪失控。这时候，争吵就不可避免。

争吵的本质，是吸引对方的注意力。

争吵的表现，就是试图靠取胜证明自己是对的，对方是错的，进而稳固自己的权力。

争吵的真相，是宁肯让夫妻双方都气死，也不愿面对各自内心从孩提时代就潜伏的伤痛。

争吵的危害，是夫妻双方都因争吵再次受到伤害，却想当然地以为，自己是受伤最重的那一个。

所以，夫妻间的争吵，从来不是鸡毛蒜皮，而是试图通过权力斗争，掩盖不敢直面的某种伤痛。

因为害怕疼，我们就把矛头指向唤起这种疼痛的那个人——丈夫，或妻子。

07

攻击，婚恋的自卫求助

争吵的夫妻，最擅长用的招数，就是愤怒下的攻击。

攻击对方的缺点、毛病、问题，讨伐对方的不足、不好、不称职。

善于指责和攻击的那个人，看起来来势汹汹，恶毒凶险，其实不过是通过强势来掩盖自己的弱小。

所有的攻击都是自卫，把矛头指向别人，让自己不再那么痛。

但所有的攻击都没有好下场，因为你不那么痛了，受伤的队友会痛。

08

绑架，婚姻罪恶的开始

一次次攻击后，夫妻之间的关系，会越来越糟。

但绝大部分步入婚姻的人，都不是本着“糟糕的结局”而去的，所以，渴望亲密的本能，会让人们陷入反省。

但，大部分人都无法从源头上反省和改正，而肤浅的反省，往往指向另一个深渊：

绑架。

“我把第一次都给你了！”

“我给你生了两个孩子，什么都不图！”

“我这20年的青春真是喂狗了！”

“我为这个家，操了多少心，受了多少苦，你还这样对我！”

诸如此类的控诉，就是试图通过道德和情感的绑架，让对方靠近自己，让关系得到修复。

但，这注定是适得其反的。

因为，没有人愿意活在愧疚感和罪恶感里。

而一段关系，或者一个家庭，一旦布满了耻辱和羞愧，离破碎也就不远了。

09

逃离，婚姻的最后流亡

生活中，我们总是会发现，很多最终分崩离析的婚姻，就是一方以牺牲者的姿态不断绑架另一方，而另一方在反抗中越逃越远。

私奔也好，出轨也好，自我毁灭也好，不断堕落也好，其实都是一个人逃离的信号。

在道德层面，人们当然要谴责那个逃跑不负责的人。

从因果逻辑上，所有逃跑者背后，都站着一个追赶者。

其实，一场姻缘，是如何一步步走向毁灭的，从来不是一个人的责任。

需要承认的是，不少受害者，其实也是加害人。

10

离婚，婚姻的复盘救赎

上面9种情况，不断或交叉上演时，离婚，就成了人们口中或心中，反复提及的一个词。

你得不到需求的满足，你的期待一次次落空，你试图改变那个人，但他一次次让你失望。

你怀疑他早已不爱你，你试图控制他，你们不停争吵，你们每天都陷入谁对谁错的权力博弈里。

你开始感到绝望，不断以受害者自居，不停攻击他。为了逃避你的攻击，他学会了逃跑。

他沉迷于黄赌毒中无法自拔，或者他不求上进，变得更坏，以最陌生最歹毒的样子，让你感到恐慌而窒息……

你为了营救自己，最终不得不走上离婚之路。

你当然有权离婚。

但是，亲爱的，离婚之前，你有没有想过，是缘何一步步走向今天的？

如果你不从源头上，找到问题，不管是单身还是再婚，可能还会继续受伤。

所以，文章的最后，我想和每个人，从源头上进行复盘：

婚恋的根源，是我们自身的需求——归属感和确认自己的重要性，没有得到满足。

我们生下来，都有不同程度的创伤，但因为不想被痛苦纠缠，我们就把这种不好的感觉，埋葬在潜意识里。

但是，这不代表，它消失了。

它只是暂时潜伏下来。

为了满足需求，我们步入婚恋，并把不曾被满足的期待，投射到伴侣身上，但最终难免陷入心碎。

为避免再次体验痛苦和心碎，我们就试图去按照自己的意愿，改变对方。

改变不成，痛苦再次浮出水面，我们不愿直面，所以就开始控制对方。

控制失败，我们就在愤怒和攻击中，陷入权力斗争，吵闹不休，指责不已，觉得这样可以减少内心的痛苦。

却发现，心里不仅越来越痛，而且对方也越来越远。

直到有天，一切无法挽回。或者，我们回到起点，重新整合自己，开始真正的成长——

看见自己的需求，放下对伴侣预设的立场。

一旦发生冲突，让痛苦浮出水面，看清它来自哪里，而不是借此攻击伴侣。

在痛苦的指引下，看见自己的问题，和伴侣的创伤。

向爱人袒露自己的感觉、情绪和苦恼，怀着诚意和对方一起解决问题。

解决问题中，感受到自己的变化，还有对方的爱。

爱的流动中，我们重建了内心的创伤，重塑了自我的信念，一步步从阴影里带到阳光下。

信念，就是我们的灵魂，也是崭新的我们自己。

当然，如果你做了上面这些努力，伴侣还是执迷不悟，那么请对自己说一句：

恭喜你，离婚了。

因为，你努力了，你成长了，你就不会再被反复刺伤。

闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。